今生,我决不成为你的羁绊[转]
泪，滴落下来，打在我的日记本上。很久没有联系了，哥。
我的名字叫做蔚然，许蔚然。我不是一个漂亮的女生，虽然不可以说难看，但是绝对不会让人留下什么强烈的第一印象。我哥的名字叫徐帆，他不是我的亲哥哥，只是我认的，甚至是死皮赖脸认的。
我是个快乐的女生，只不过，我快乐得有些不真实。我的父母都是医生，所以都是非常古板的人，我总是被束缚住，所以我应该是不快乐的，事实证明我大多时间也的确是不快乐的。但是，我却应该是个幸福的人，因为，我的母亲是如此的了解的我，正如我了解她一样，因为，我们是如此的相象。我是被人关心和呵护着的，我该幸福，不是么？
我总是戴着面具，欢乐而坚强的面具，如此坚决地拒绝着别人，然而我的内心是如何的脆弱，根本没有人了解。没有人知道，我会在深夜里低声哭泣，我很多时间都是很敏感的人，一个动作一句话都可以让我想很多。所以，我是非常会洞悉别人内心的人，可以这么说，我是个太聪明的人，容易聪明反被聪明误。聪明本来就不是件什么好事，凡事太明白会让自己绝望的，尤其是对于我这个本身就容易绝望的人而言更是如此。
认识哥是在两年前，我还是个初二小女生，那时的我就已经懂了很多东西。哥是转学来我们班的，他来我们班的时候眼神温柔，我的心狠狠的跳了一下。帆他的确是个很温柔的人，但同时他也是个很内向的男孩子。他来了我们班级很久也没有几个朋友，不想看到那么温柔的人总是独来独往，所以，我和他做了朋友。
后来事情的发展出乎我的意料，也许是我的态度太暧昧了吧，帆居然喜欢上了我。虽然我有预感，可是总是逃避，总是想，不会的，最终，预感还是变成了真。帆向我表白了，我明白我想把他当作的不是爱人，而是哥哥。可是，我是那么深刻地了解帆的脾气，如果我拒绝，他是无法接受，甚至，从此改变。所以，我犹豫了。
可是，我的性格是如此的坚硬，是如此的不懂迂回，最终，我还是说出口了，我拒绝了哥。我的心里仍然抱有一丝幻想，我想也许，他会好的。但是，他失踪了，他消失了。整个学校在找他，他的家人在找他……我，也在找他。终于，我还是找到了他，与其说找到，倒不如说是他自己来找我的。他把一大束玫瑰放在我家门口，准备割脉，恰巧被我父亲撞见了，他落荒而逃。
他永远都不知道，他的那束玫瑰给我带来多大的影响，这我最终都没有告诉过他。我的父亲是那么古板的人，他怎能容忍他的女儿在如此的年纪被人追求，在他看来，错都在我，是我不知廉耻。他打了我，毫不留情地打了我，我差点被打死。是的，我会散打，可是我不会还手的，我是那么骄傲的人，我怎么会承认莫须有的错，而且，他是我的父亲，我怎么可以打他。所以，我什么都没有说，只是，那晚的疼痛，我忘不了。
第二天，我在网吧里找到了帆，我要求他跟我回去。他提出了三个要求，才肯跟我回去。第一个，拥抱，我答应了。第二个，接吻，我犹豫了一下，还是答应了。第三个，和他永远在一起，我没有吭声。什么都好说，只有这个，我没办法一下子答应。我要求他给我时间，他摇摇头，说不用了。最后，这三个条件他都没有付诸行动。他回校了。
帆没有放弃我，我知道的，可是我什么也做不了。我只想到一个方法，我认他做哥哥。我开始缠着他认他做哥哥，他死也不同意，他明白同意意味着什么。他再一次被我气走了。因为旷课太多，他被学校劝退了，他转学到本市另外一个学校。
有一天晚上我打电话给他，我哭了，因为我承受不了那么多的煎熬，听着他的关心和安慰，我又想认他做哥哥，而他终于答应了。我在电话这边能感觉到他的流泪，我只能在心里说对不起。
很长时间过去了，我一直在依赖着他，只要难过就会找他。我感觉他的温柔，让我感觉是一个避风的港湾，我可以在这里舔舐自己的伤口。但是，没多久，中考了，我上了全市的重点中学，而他，去了外地。
我们一直保持着联络。直到有天，他回来了，带回一个女人和他同居。我感到晴天霹雳，我觉得他已经不像以前，他不会那么关心，于是，我固执地不找他，固执地不见他。终于，我想明白了，一直以来都是我制约着他的幸福，我在，他就放不开。当我们分开的时候，他反而可以放开手追求他的一切，也许，我真的应该离开，离他远远的。
哥，其实你不用替我担心的。我已经决定离开，我既然不能爱你就不该依赖你，我不该阻挡你幸福的路。
我已经走出你的生活了，哥，不担心的，过去的十几年，我没有你的时候我不是也好好的，现在，不过是回归过去而已。哥，我会好好的，我是那么那么的厉害，我会过得和以前一样。
避风港终究只是避风港，我终究是不能永远停留。
今生，我不做，也决不会是你的羁绊。 看不太懂
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